Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://dev0.ru/myanketa/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду
Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://roza.777west777.mcdir.ru/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду
Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду
Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок" Тетушка: "О! Не за что" Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"
Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост? - Вижу. - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост? - Нет, не вижу. - В этом все дело!
- Вань, а Вань, что такое встречный план? - Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай сегодня два раза!". А я тебе - встречным планом: "Нет, Маня, давай три!". Хотя мы оба знаем, что и одного толком не выйдет.
Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.
Свадебный стол. Все лежат пьяные.Вдруг из-под стола вылезает мужик и спрашивает: - Кто еще не трахал невесту? Через некоторое время со стола поднимает голову парень в очках и отвечает: - Я. - А кто ты? - Как кто? Жених! - Отвянь, ты еще успеешь.
Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе. Конферансье: - Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит: "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "Тhis is а wоmаn", шо по-нашему значит: "О це баба!"
Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили - муж из командировки приехал. Ну Сара обмотала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж заходит, а она ему и говорит: - Ты знаешь, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переодеваюсь, пойди на кухню и развлеки его. Ну муж заходит и спрашивает: М: Вы от Индиры Ганди? Л: Нет! М: Вы от Раджива Ганди? Л: Нет! М: А от кого же Вы? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!
- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ. - Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было! - Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за т
На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер: - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не стоит. - Ну что Вы... - Не умничай. - Пошел ты нахуй!
My emotions, I was very heartsick, my girlfriend and I broke up, but I enjoyment her and ran.I do not know what to do in right to regain her love.So I quiz you all to eschew me second to the comments!
Написал Neo_newz (25 августа 2010 13:13)